(2015.6.24內容修訂)
繪本館，如同學前幼兒的中央車站。
在這裡，你可以看到形形色色的家長，紛紛想送孩子搭上人生的第一班順風車；然而，有的家長泰然自若，有的焦躁不安，有的來問路，有的毫無頭緒，有的急著送孩子上車，順手借了《愛德華的神奇旅程》，要回家趕看最後一集「來自星星的你」。
昨天，在尼奧從小長大的小蘿蔔繪本館裡，遇到了一個我和館長都沒有見過的事情......
話說，有個長得蠻可愛的媽媽，帶著典型平切瀏海的無敵萌幼女經過了繪本館門口。在外面張望時，原本不擅交際的館長還是本著開店的精神到門口招呼去，v想了解他們的需求。
媽媽：「幼兒聽故事有沒有團體班？」
「有啊！」
「那老師有沒有辦法管住小孩叫他們坐好聽故事？」
「……我們聽故事課不會一定要小朋友坐好。」
「她很沒耐性，都坐不住。」
同時間，這小女孩正在繪本館裡面摸索著，而我和尼奧正讀著《Don’ Forget the Bacon！》
到故事的後半段，我們已經無法專心共讀繪本，因為開始傳來小女孩的尖叫聲。
當媽媽這麼久，對於周邊孩子的哭鬧聲基本上只有同理心，沒有評價心，誰家孩子不哭鬧。
然而，今天我卻不自覺地皺起了眉。
很多時候自身肌肉的反應是來自於潛意識的操控；所以在我皺起眉的瞬間，尚未意識到原因，我甚至還評斷自己竟然喪失同理心。
然而，在我為自己辯解之前，有必要形容一下這前所未聞的尖叫聲：
- 持續性高分貝，除了需要換氣時，聲音不間斷；
- 玻璃窗與玻璃杯微微顫動中；
- 尖叫聲中並不含有溝通的意味；
這是我當媽以來，聽過最純粹的尖叫，長度與頻率皆屬上乘之作。
我和尼奧已經無法共讀任何故事，因為我倆忽然意識到：當下正有個故事就在眼皮底下發生中。
於是我緩緩地放下了手中的繪本，母子倆很認真由衷地想了解到底發生這場「極致尖叫挑戰賽」的起因是什麼？
一個不小心，我們看出事情的端倪：
這位媽媽從頭到尾都沒踏進過繪本館，只在門口與館長對話。
小女孩不想回家，但媽媽一直在門口不進來，並嚷嚷著小女孩回家。
小女孩開始產生進進出出的狀況，然後媽媽就覺得：果然是坐不住，都不能自己看故事書。
接著，小女孩的失控尖叫聲開始，媽媽也開始失控了。
這個小女孩的年紀約莫3歲。
3歲前，是媽媽與孩子培養親密溝通最重要的時刻。
這是你最棒的機會真正了解孩子，傾聽，放下身段，只給愛。
這個媽媽把小女孩用威脅恐嚇的語句將她「抓」出去之後，小女孩的尖叫聲仍然不絕於耳，並伴隨著「永不放棄」的精神。
在紊亂不堪的環境吵雜音中，有些話或許由於太過不可思議，還是能夠凌駕於所有聲音元素之上。
這位媽媽跟這小女孩大吼：「你 不 要 逼 我 出 手 ！」
瞬間有武俠片的感覺，一聽之下，我還真想出手相救。
不過，除非這位媽媽真的當眾打女兒，否則，以「路人」身分干涉的時間點我還得觀望觀望。
有時候，我們如同國家地理頻道的攝影師，當看到獅子追逐斑馬、撲倒他、撕裂他的時候，我們無力介入。
整個故事漸漸隨著母親的語言威脅和女孩的尖叫聲淡出，我跟繪本館館長，兩個坐在樹下，好像下棋的老人，出於無奈而被迫思考著剛剛的事件：
尖叫這件事，絕對是「可以培養」的習慣。
情緒教養必須從家庭做起，在家裡務必「養成孩子不尖叫」的習慣。
而在公眾場合，還要尊重他人的權利，無論孩子跟你的爭執是什麼，「讓孩子安靜」應是第一要務，否則他眼中永遠會只有「自己」。
但如果以暴制暴，在公共場合只會惡性循環，壓制無用導致家長失去顏面而更粗暴地無視孩子的需求。
而今天的狀況，要孩子安靜的方法沒有那麼難，或許可以試試看：
1.媽媽先進入繪本館，脫下鞋（表達留下的決心），放低身段到跟孩子平視的高度，溫柔地問：「想看哪本書？媽媽讀給你聽。」
2.媽媽如果有真的有必須立刻回家的需要，可以跟孩子協商，給他選擇的機會，因為幼兒尚未真正理解「趕時間」這件事情對大人有什麼影響。
所以媽媽可以說：「我們聽完這一本書，然後回家好嗎？」
接下來可以說出回家之後的行程，讓他對接下來發生的事情有所期待；他也許會搖頭說不要，但家長仍保留選擇權的空間，跟孩子「共同」研究出彼此可以接受的方式，因為孩子總是需要緩衝的心理準備，很多孩子哭鬧的原因都是因為他們覺得自己的選擇權被忽視了。
其實，當我們願意順著「蹲下、傾聽、了解、溝通、共同研議」的步驟，你多年後會發現：「我的孩子好像很少尖叫？……搞不好沒有發生過？」因為，我自己的經驗就是這樣。
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